Depresjon · Spire · Tabu

Dagen derpå

Det er så tungt i dag. Jeg feiret bursdagen min i helga og det ble litt musserende i glasset og en tur ut på byen med gode venner. Ikke noe overstadig, men veldig hyggelig.

Den «fylleangsten» jeg får i ettertid er likevel helt ekstrem i forhold til hvordan det er når jeg er frisk. Det er så slitsomt, frustrerende, vondt. Blir på en måte feil å kalle det fylleangst, for det er jo ikke som vanlig fylleangst når depresjonen og angsten har tak på livet. Det er så mye mer. Dagen derpå føler jeg meg som et grunnleggende forferdelig menneske, jeg føler at alle ler av meg og det jeg gjorde i går, og at alle vennene mine er forferdelig oppgitt over meg. At de egentlig ikke ønsker å være vennene mine lenger. Jeg føler at jeg ikke fortjener å stå opp og gå ut av mørket på rommet mitt. At jeg ikke fortjener noe godt her i livet, fordi jeg er så fæl. At jeg ikke fortjener å ha venner eller noen som er glad i meg. Denne delen av depresjonen har jeg kjempet meg litt ut av nå generelt, og jeg jobber hver dag for å ikke havne i de dype vonde følelsene igjen. Når jeg har drukket litt alkohol kvelden før, kommer dette opp igjen og overmanner meg, og det føles så enormt ekte. Det føles som om disse tankene er sannheten, og alt annet er tull og unnskyldninger.

Så nå har jeg bestemt meg, jeg kommer ikke til å drikke på en stund, det er rett og slett ikke verdt det nå. Jeg begynner med en måned, frem til 8. Februar, og jeg har lyst til å klare å holde på dette. Jeg har så lyst til å bli frisk, det er det jeg har mest lyst til av alt, og da tror jeg at jeg må ha noen slike regler en periode.

For meg er det på en måte et vanskelig valg å ta. Ikke fordi jeg må ha alkohol, men fordi det er så mye sosialt rundt dette med drikke og venner. Det er liksom noe ekstra kos med å invitere en venn over på et glass vin. Jeg forbinder alkohol med mye sosialt, det hører liksom til så mange ting. Det føles litt tomt, vanskelig, og ikke skulle kunne gjøre det. Som om jeg hindrer en viktig sosial del av meg selv. Derfor tror jeg også dette blir vanskelig, nettopp fordi jeg forbinder det med så mye sosialt.

Samtidig er det viktigste nå at jeg blir frisk. At jeg kommer meg ut av angst og depresjon og finner tilbake til en trygg, god meg selv. Og jeg ønsker å prøve dette, jeg tenker at det kan være en god start på bedre vaner for senere også. Jeg har blitt så vant til å assosiere et glass vin med noe koselig, men man trenger det jo egentlig ikke, det er jo bare vane.  Jeg drikker ikke så ofte, men likevel. Og etter at jeg har fått større symptomer på angst har alkoholen føltes litt som en trygghet i sosiale situasjoner, fordi det gjør alle lydene, noe jeg reagerer veldig på, mer overkommelig for meg. Jeg klarer å sile ut flere lyder og det blir ikke så overveldende med alle menneskene rundt, og det er lettere å fokusere på samtalen jeg er i. Dette er jo ikke et problem jeg har når jeg er frisk, dette med lyder, men det har kommet som en konsekvens av alarmberedskapen jeg fortsatt går inn i når jeg er rundt andre mennesker (angst). Og jeg ønsker ikke at det skal være sånn, at alkohol skal bli en trygghet i sosiale situasjoner, det er ikke et sånt forhold jeg har hatt til alkohol tidligere og jeg syntes det virker som en slippery road. Men hovedgrunnen er jo at jeg går så langt ned dagen etter.

Den største utfordringen for meg tror jeg ligger i de «enkle» kveldene med venninner, hvor vi drikker noen glass vin hver og skravler. I en bursdag eller lignende tror jeg faktisk det går lettere å holde seg unna, mens i mindre settinger tror jeg at jeg kommer til å føle meg mye kjipere, at jeg legger en demper på stemningen på en måte. Og tanken om at «det er ikke så farlig å drikke litt, det er jo bare god stemning» vet jeg kommer til å virke overbevisende. Men så er det jo ikke god stemning for meg dagen etter nå, og det er det jeg må huske på.

Det er mange utfordringer om dagen, det er ikke lett å kjempe seg ut av depresjon og angst. Jeg forsøker å fokusere på søvn, mat og bevegelse, og prioriterer dette. I tillegg har jeg nå bestemt meg for å velge bort noen ting en periode – som blant annet alkohol. Forhåpentligvis kan dette være med og løfte meg enda litt opp, nærmere å bli frisk. Jeg håper det. 

Dette skal jeg klare.

Ønsker dere alle en flott dag!

Advertisements

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s