Depresjon · Goals · Min vei

2017 thoughts

Bare det å tenke på 2017 føles ganske overveldende akkurat nå. Jeg kjemper med depresjonen dag for dag og har mer enn nok med å se en uke fremover av gangen. Jeg er vanligvis veldig fan av nyttårsforsetter da jeg syntes det gir mye inspirasjon og giv å sette seg ned med drømmene for det nye året og lage mål. I år går dessverre ikke dette. På en måte er dette vondt og frustrerende for meg, jeg savner så enormt den jenta jeg er når jeg er frisk, når jeg elsker livet og har så mye å komme med. Det er jo ikke sånn her det skal være. Jeg savner sånn å være frisk. Å føle meg okei. Å føle at verden og livet kan være bra.

Jeg kjenner på at 2017 har startet og at venner igjen er gang med livene sine – med skolegang, prosjekter, jobb, hva enn. For meg står alt på stedet hvil akkurat nå. Alt handler om det ene, store, avgjørende målet: Å bli frisk.

ifejl

Noen dager er gode. Jeg klarer å lage mine egne måltider, står opp til okei tid, får kanskje gjort noen enkle ting. Gått en tur, lese litt i et blad, svare på meldinger fra venner. Møte venner. Andre dager er alt en kamp. Jeg føler at det ikke er noe poeng å spise, at verden er et mørkt fælt sted, og at jeg bare er til bry for de rundt meg. At jeg er null verdt. Dette er en slik vanskelig dag, og da blir bare tanken på å komme seg gjennom et helt år til, så altfor overveldende og vanskelig.

Samtidig var målet mitt med dette innlegget og få frem en positiv tro på fremtiden, et håp om at ting skal bli bedre. For de gjør jo det, folk blir jo friske igjen. Selv om det ikke føles slik nå, men slik er jo denne sykdommen. Det er en kamp, helt til det ikke er det lenger. Når jeg begynte å skrive dette innlegget, følte jeg meg klar, jeg visste hva jeg ville få frem. På en måte er det komisk, selv om det er jo selvfølgelig ikke det – jo mer jeg har skrevet, jo mer har jeg måttet ta bort og endret, for selve tanken på et helt år til blir for stort. Depresjonen overmanner meg.

Jeg hopper derfor fra tanker om dette året – som jeg egentlig vet at skal bli bedre så lenge depresjonen ikke får ta over – til det jeg konkret har planlagt.

2017

I stedet for nyttårsforsetter har jeg bestemt meg for å lage meg mål for hver måned. Det føles mer riktig i den situasjonen jeg er i, hvor det er vanskelig å se for seg hele det neste året akkurat nå. Ved månedlige mål kan jeg lage mer håndfaste, konkrete mål for den situasjonen jeg er i akkurat da. Det føles mer overkommelig og mindre overveldende å fokusere på det i nær fremtid. Hadde jeg satt mål for året nå hadde det blitt for overveldende og tatt motet helt fra meg. Jeg syntes likevel det kan være givende å ha noen mål å gå etter, men trenger å kunne velge mål som er riktige for meg for noen uker av gangen. Dette gir meg muligheten til å gjøre endringer, og finne tilbake til min vei igjen.

 Håpet er jo også at jeg snart skal være frisk igjen og målene vil naturlig nok se ganske annerledes ut da enn de gjør nå. Det passer derfor godt å kunne lage nye med jevne mellomrom. Jeg liker jo egentlig å ha mål, det gir meg en følelsen av å bevege meg fremover. Og den følelsen er kanskje ekstra viktig akkurat nå.

goals

Jeg har likevel valgt et ord som jeg ønsker at skal lede meg i dette året. Jeg så noen på Instagram som hadde gjort dette og ble inspirert til å gjøre «nyttårsforsettene» på denne måten i år.

Årets ord – Kjærlighet

Det som føles riktig for meg nå er kjærlighet. Jeg ønsker at mine avgjørelser skal baseres på kjærlighet. Ikke frykt, ikke sjalusi, ikke egoisme, ikke stress, osv. Kjærlighet til livet, kjærlighet til meg selv, kjærlighet til de rundt meg. Hvis kjærlighet kan styre valgene mine i 2017 så vet jeg at jeg vil leve mer i tråd med mine verdier. Ikke minst skulle jeg ønske at jeg klarte å gi meg selv mer kjærlighet og mindre fordømmelse. Jeg er som mange andre altfor streng med meg selv (også når jeg er frisk). Dette ønsker jeg virkelig å ta tak i og jobbe med i 2017. Etter hvert som jeg blir friskere ønsker jeg å se på mine mønstre – ikke minst hvordan jeg tenker om meg selv – og jobbe med å møte meg selv med mer kjærlighet og forståelse. Jeg vil at kjærlighet skal lede meg i år.

alt

Nå i depresjonen virker jo dette veldig langt fremme og det blir nesten overveldende stressende å tenke på. Men det er jo dit jeg ønsker å komme, det er det som er målet: Et sted hvor jeg er glad i livet mitt igjen, er glad i meg selv, og kjenner at jeg har noe å gi igjen. Kommer jeg dit, kan jeg gjøre hva som helst.

2017 skal bli mitt år.
Jeg må bare ta det en dag av gangen. 

// I morgen kommer innlegget mitt om mål for Januar. Litt forsinket, men det får gå!
Hva er dine? 

Bildene i innlegget er ikke tatt av meg.

Advertisements

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s