Angst · Min vei

Dark Weekend

Før helga var jeg utrolig gira og høyt oppe, jeg hadde hatt så mange fine dager og fine øyeblikk denne uka og gledet meg til å møte noen venninner på lørdagskvelden. Siden vi skulle være i Nittedal (hvor jeg kommer fra) var planen å sove hjemme.

Jeg gruet meg litt på fredag til å sove borte, jeg føler jo en veldig trygghet med rutinene jeg har laget meg i leiligheten nå. Jeg vet i større grad hvordan dagene vil bli hvis jeg får til de og de tingene og er redd for hvordan jeg vil reagere på alt som rister opp i det velkjente. Jeg balanserer jo fortsatt litt på en pinne og kan gå fra å ha det relativt bra til å ligge i fosterstilling på badegulvet og gråte på utrolig kort tid. Alle endringer er derfor ganske skumle, for jeg vet ikke hvordan de vil påvirke meg. Det blir på en måte en redsel for depresjonen min, eller alt som kan utløse eller trigge depresjonen. Men jeg tenkte at dette blir bra likevel, jeg skulle være med venninner og familien og dette skulle gå bra.

darknight

Lørdag morgen begynte det å rakne. Det slo inn en ekstrem angst for å dra hjem og sove borte, og jeg hadde et panikkanfall. Jeg gråt lenge, og endte opp under dyna på rommet mitt, hvor jeg følte meg mest trygg. Det var vondt. Vondt fordi jeg følte det som en ekstrem trussel å skulle dra hjem – et sted jeg bodde i måneder før jul når jeg trengte mest hjelp og som egentlig er veldig trygt. Vondt fordi jeg følte at alt jeg hadde bygget opp, alt jeg hadde fått til ift. depresjonen, kunne rakne i løpet av sekunder hvis jeg gikk inn døra hjemme. Vondt fordi jeg ikke vil ha det sånn, jeg vil ikke ha disse tankene og følelsene. Jeg vil ikke ha angst. Hvert fall ikke for slike ting! Det føles på en måte slemt mot de der hjemme, som om det de gjør ikke er bra nok, når jeg plutselig er redd for å komme hjem.

Det føltes som om verden kunne komme krasjende ned hvert sekund hvis jeg dro hjem. Som om det faktisk var en veldig reel fare for at jeg rett og slett bare ville dø, hvis jeg gikk inn døra hjemme. Hva om jeg ikke fikk puste? Hva om alt ble ødelagt? Hva om jeg ble alvorlig deprimert igjen, ikke kom meg opp av senga, hadde lyst til å dø? Hva om jeg ikke overlevde turen, måtte begynne helt på nytt, om alt bare gikk til helvete?

Det er jo ikke rasjonelt – men det er jo ikke angst. Og jeg må minne meg selv på at om man kunne styrt det 100%, så hadde det ikke vært en sykdom.

darktrees

For å spole fort frem, jeg dro hjem likevel. Jeg vil ikke la dette styre livet mitt. Det skal ikke få lov å styre livet mitt. Jeg fikk en sterk angstreaksjon igjen når jeg kom hjem. Holdt det sammen en liten periode, før jeg endte opp hikstende i senga igjen. Ble forsinket til venninnekveld for jeg klarte ikke stoppe å gråte. Jeg klarte ikke bevege meg. Jeg klarte ikke puste. Jeg klarte ikke forholde meg til de rundt meg.

Men jeg kom meg gjennom.

Jeg dro og var med venninner, det var til og meg hyggelig. Jeg dro hjem igjen og sov. Jeg har stått opp i dag, dusjet, sitter på kjøkkenet nå. Kjenner at jeg er urolig, nesten litt kvalm, tar inn alt av det som skjer rundt meg. Jeg hører hver lyd og registrerer hver bevegelse. Jeg blir stressa av alt som skjer. Føler at lynet kan slå ned når som helst.

Men jeg er her. Jeg kommer meg gjennom. Gleder meg enooormt til jeg kommer tilbake til leiligheten min om noen timer, men likevel.. Holder ut. Angsten fikk ikke bestemme denne helga. For det gjør det bare verre i lengden, gjør det enda vanskeligere å få det til neste gang. Og er det noe jeg ikke trenger nå, så er det flere begrensninger.

Det har ikke vært en god helg. Men håpet er at jeg kan se tilbake på den og tenke at jeg var sterk, at jeg fikk til noe, at det var et viktig skritt i riktig retning. Eller om ikke annet, så håper jeg at jeg kommer meg gjennom i dag uten flere panikkanfall.

normal

xoxo, Moni

Advertisements

3 thoughts on “Dark Weekend

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s