Goals · Min vei · Spire

0001

Så, jeg har erklært dette for dag 1.

I dag er det faktisk akkurat 1000 dager til 1. Januar 2017!! Jeg fikk en utfordring i forbindelse med en selvhjelpsside jeg er medlem på og eeelsker, og dette var perfekt timing for meg. Ikke at jeg ikke har erklært slike dager før – «den første dagen i mitt nye og bedre liv» (hehe). Som nyttårsforsetter, eller tusen andre prosjekter. Det er bare noe veldig motiverende for meg med å sette en slik symbolsk startdag, og vite at i dag står jeg på startstreken. Og hvis det motiverer – hvorfor ikke?

I dag starter jeg mitt nye grunnmur-regime, som jeg har bestemt meg for å kalle det. Etter alle rundene med depresjon blir det bare klarere og klarere for meg at jeg er en som må være kompromissløs når det gjelder å ta vare på meg selv. I perioder hvor jeg mediterer, spiser riktig, får bevegd meg, jobber mot noe som føles viktig for meg – så har jeg det så mye bedre. Noen kan la det sture og gå, skli ut med dårlige matvaner og det ene og det andre, og fortsatt ha det bra. Jeg skulle ønske jeg var sånn, det hadde jo vært mye mer behagelig og enkelt rett og slett, men så er jeg det dessverre ikke. Jeg må jobbe veldig aktivt for å holde meg i balanse. 

Og nå som jeg vet det så godt, så jobber jeg med meg selv for å slutte å unnskylde for dette. Jeg føler alltid at jeg må unnskylde meg når jeg prioriterer meg selv, og det er så feil. Min egen lykke er den viktigste, men jeg er redd for å bli møtt med alt fra janteloven til beskyldninger om å være egoistisk, ikke bry meg like mye osv.. Og det er vel en av de tingene som har holdt meg tilbake fra å skape gode nok endringer tidligere – at jeg tilpasser meg andre mer enn jeg burde. Eller, jeg tilpasser meg det jeg tror andre ønsker, uten egentlig å vite det. Så dette er jo noe jeg skaper inne i mitt eget hode, og noe jeg må løse selv. Jeg ønsker virkelig å bli kompromissløs på dette med å sette meg selv først. Jeg har en lang vei å gå – men jeg er på vei.

Jeg har delt mitt grunnmur-regime inn i fem deler, og jeg planlegger å gjøre små skritt med hver del hver eneste dag. Det kan virke ekstremt – men det må jeg, skal jeg få til å snu livet mitt rundt.

Jeg begynner smått, slik at det er overkommelig og kan gi mestringsfølelse – men ikke for smått, for det skal jo være med å skape endringer. 

En ting jeg har hatt i bakhodet når jeg har planlagt er det «å starte på startstreken». Ofte når vi blir gira og planlegger nye ting, så planlegger vi slik vi ønsker at sluttresultatet skal bli – f.eks. trene fem dager i uka. Vi glemmer at vi må begynne på startstreken og bygge oss opp mot målet, at det å gå fra 0 til 100 på en dag ofte gjør at vi krasjer fort.

Grunnmur-regime, 0001

1. Hvile
Jeg begynner med 1x10min og 1x5min MindfulMoment (MM) som jeg kaller det i planleggeren min. Jeg vil forklare hva jeg mener med dette senere.

2. Bevegelse
Her har jeg satt opp daglige mål. For nå er det ikke så nøye hva det er, bare at det er noe hver dag. Jeg savner å føle at kroppen min fungerer, og å like å bruke den rett og slett. Den gleden vil jeg ha tilbake, så jeg fokuserer på ting som gir meg noe. I dag har jeg f.eks. planlagt 20min tøying, og jeg kjenner at jeg gleder meg skikkelig!

3. Mental Helse
5min meditasjon
5 x takknmelighet
5 x selvros 

4. Kosthold
Spise tre hovedmåltider hver dag
Fem om dagen
Jobbe med måltidsrytme – spise til faste tider igjen

5. Prosjekter
Her har jeg også daglige små mål, i dag har jeg f.eks. skrevet opp tegnekurset som jeg skal på i kveld. Her faller det meste inn av det jeg jobber med utenfor meg selv om dagen, som å se på ledige stillinger, blogge, valpen osv.

Here we go! ♥ Jeg er så motivert!

0001/1000

Angst · Depresjon · Goals · Min vei

Lykkejegeren, 02

Hei bloggen,
lenge siden sist… 

En endring er på vei nå, jeg føler det på meg. Jeg vet det. Jeg har kjempet, kjempet så lenge, og sakte men sikkert begynner ting å snu. Hverdagen er litt lettere. Jeg har lyst til litt mer. Jeg har lyst til ganske mye mer, faktisk. Og hva jeg får til i løpet av en dag nå, selv om det er mindre enn en «helt frisk» person, er så enormt mye mer enn 3-4 uker tilbake i tid. YES!

I tillegg er det noe som har snudd, noe enormt viktig. Jeg har merket at i det siste, når jeg føler meg crap, så er det som regel en grunn til det. Det er jo det som er en av de vanskeligste tingene med en depresjon, du er så langt nede uansett hva du gjør. Enten føler du deg dritt, eller så føler du ingenting. Det kan jo være noen lysglimt, men sånn er hovedbildet.

Nå derimot vet jeg at jeg er på vei opp – for nå er det oftere en grunn til at jeg føler meg utenfor. Det kan være mye forskjellig. Jeg har ikke fått i meg nok mat. Jeg har vært for mye i ro. Jeg har gjort for mye i løpet av en dag, eller over flere dager. Leiligheten er rotete. Jeg har ikke dusjet og føler meg fæl. Noe rundt meg stresser meg, en samtale, en lyd, en hendelse. Eller noe inni meg, en tanke, en strøm av tanker, en følelse. Jeg har sovet for lite..

Men forskjellen er at det er ikke tilfeldig lenger. 

salty27

Det er ikke tilfeldig hvordan jeg føler meg lenger – og det er så enormt stort. For når det er en grunn til at man føler seg dårlig, så har man mulighet til å gjøre noe med det! Noen dager er det vanskeligere enn andre selvsagt, det kan være mange ting og bygge seg opp, bli for overveldende eller dra meg for langt ned til at jeg klarer å gjøre noe med det. Men veldig, veldig mange dager i det siste, så har jeg klart å skape meg gode dager. Bedre dager. 

Endelig er jeg på et sted hvor jeg vet at hvis jeg står opp og lager meg en kopp kaffe, så føler jeg meg bedre enn hvis jeg blir liggende i senga. Jeg vet at hvis jeg har fett hår, så føler jeg meg bedre etter at jeg har dusja. Jeg vet at når jeg er sulten, så hjelper det å spise.

For mange er dette selvfølgeligheter, men når du er langt nede i en depresjon så er det ikke nødvendigvis sånn. Man kan gjøre alle de «riktige tingene», men det hjelper ikke. Man har det like fælt.

Endelig! Endelig er jeg på et annet sted.. !
Og dette gir meg en så enorm følelse av makt.

Jeg har hjulpet meg selv i månedsvis, kjempet så hardt. Fått så mye hjelp og støtte av de rundt meg. Vært så eeenormt langt nede. Nå føler jeg at jeg ser lyset i enden av tunellen.  Jeg er ikke ute av den enda, men jeg kan se lyset.
Og jeg er på vei. ♥

xoxo, Moni ♥

Angst · Depresjon · Goals · Min vei · Mood

Tanker på en torsdag

Nå har det faktisk gått en hel uke siden sist jeg blogget, jeg tror det er det lengste jeg har gått siden jeg begynte denne bloggen. Det har vært en vanskelig tid lenge nå og jeg trengte litt pause – ikke fra bloggen i seg selv – men fra livet, alle tankene, alle avgjørelsene. Jeg har så mange tanker, leveregler og måter å gjøre ting på som ofte bidrar til å gjøre livet mitt vanskeligere enn det trenger å være. Jeg har følt meg så fanget i det lenge, og ikke vært klar til å ta tak i alt. Jeg har tenkt og innsett mye den siste uka, og siden jeg ikke er i humør til noe langt masse-tanker-innlegg, kjører jeg på med en liten liste. Alt dette er jo ikke nye innsikter – men det er noe med å oppsummere det, også ovenfor seg selv, som er fint noen ganger.

Og jeg er så klar for å komme meg videre.. Jeg vil ikke leve livet mitt med alle disse begrensningene!

Jeg sliter MYE mer med angst enn jeg har innrømmet ovenfor meg selv, eller innsett
Mye av det jeg er mest sint på meg selv for at jeg ikke «klarer» i depresjonen nå, sliter jeg egentlig med på grunn av angst og redsler. Jeg er så mye redd!
Jeg er helt klart en høysensitiv person. Haha, her er det ikke tvil..
Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal forholde meg til det at jeg er høysensitiv enda.
Folk som kun ser meg utenfra tror ofte at jeg er mye tøffere og tryggere enn det jeg er
Jeg er ofte flau over at jeg er som jeg er, og prøver å være annerledes eller «holde tilbake» den virkelige meg så folk ikke skal «oppdage» hvor håpløs jeg er
Jeg har ikke akseptert fotskaden min, og hva den gjorde med livet mitt
Jeg savner kroppen min før skaden enormt. Jeg har på en måte mistet følelsen av at jeg kan stole på kroppen min, og det er så vanskelig og kjipt for meg
Jeg har lenge ønsket at jeg levde livet mitt annerledes enn det jeg gjør, men så har jeg ikke klart å gjøre noe med det
Jeg er redd for å gjøre endringer hovedsakelig fordi jeg er redd for hvordan andre vil  reagere på den «nye meg», men også fordi jeg føler at jeg «svikter» den jeg er nå hvis jeg endrer meg. Akkurat som jeg da innrømmer at den jeg er nå ikke er «bra nok».
Jeg gjøre endringer, hvis jeg skal ha det bra med meg selv. Jeg er nødt til å prioritere annerledes, ikke bare halvveis late som jeg gjør det – ellers havner jeg her igjen
♦ Det kommer til å bli utrolig vanskelig, men dette skal jeg få til. 

Jeg er så lei av å føle meg «fanget» i eget liv, og er så klar for endringer nå. På en måte føler jeg at det er litt «nå eller aldri», jeg ønsker jo ikke å fortsette å leve livet mitt konstant på akkord med meg selv. Det er så slitsomt og kjipt, rett og slett. Veien hit har vært lang og vond, og jeg er sikker på det blir mange vanskelige dager fremover også – men jeg føler meg endelig klarDet med å være klar er virkelig et viktig stikkord her! Jeg føler nesten at jeg ikke får sagt det nok ganger, haha. Jeg vil ikke leve livet mitt på denne måten, og er endelig klar for å ta tak for å skape varige endringer. Det føles så fint å skrive! Dette blir så bra!

Ha en god torsdag, alle dere!

Xoxo, Moni ♥

Goals · Min vei

February, 02

I Januar nådde jeg 4/6 mål, og er veldig fornøyd med det. Jeg gjorde det veldig bra på de to siste målene også, selv om jeg ikke kom helt i mål, og jeg fungerer mye bedre nå enn jeg gjorde for bare en måned siden. Jeg har fortsatt mange utfordringer – men det er likevel ett skritt i riktig retning. Det er jeg glad for!
(Innlegget med mine mål for Januar finner du her)

feb.jpg

Denne måneden har jeg satt sammen en liten liste med både mål og det jeg vil kalle fokusområder – ting jeg ønsker å fokusere på og jobbe med i min hverdag.

Mål og fokusområder i Februar:
    • Spise tre måltider hver dag – Mål
      Jeg jobber videre med denne i Februar, det er fortsatt noe jeg må legge mye innsats i for å få til på vanskelige dager.
    • Meditere 5 minutter hver dag – Mål
      Bygger på målet om ett minutt fra forrige måned. Kjenner at hele fem minutter skremmer meg litt, og jeg er redd for å ikke få det til på en vanskelig dag, men det hadde også gitt meg enormt mye om jeg klarer dette! Meditasjon er en av de mest effektive (om ikke den mest effektive) måten å bygge selvdisiplin og fokus på. Dette kommer av at meditasjon i bunn og grunn er en øvelse i å fokusere på noe og man trener derfor opp hjernens evne til dette. Dette kan være en stor hjelp i å lære seg å kontrollere egne tanker, med mer.
    • Få på plass en liten treningsrutine – Mål
      Det trenger ikke å være så mye, men ønsker å komme i gang med dette på en fast basis, slik at jeg får litt treningsrutiner igjen. Savner den gamle, sterke kroppen min.
    • Prioritere det jeg trenger – Fokus
      Jeg har en tendens til å sette alle andre først og meg selv helt sist, og dette ønsker jeg å endre på. Jeg er utrolig dårlig på å si nei, og bruker derfor mye tid på ting jeg ikke gjør for min egen del. I tillegg får jeg mye dårlig samvittighet og lignende kjipe følelser, og kjenner derfor veldig ubehag hver gang jeg prioriterer meg selv. Dette skal jeg øve meg på! Jeg er verdt å prioritere, jeg også. ♥
    • Kosthold – Fokus
      Er allerede i gang med å gjøre en del endringer i kostholdet mitt, og ønsker at det å bruke tid på kosthold og mat skal være en liten rød tråd i Februar. Det er så mye spennende informasjon om dagen vedrørende tarmen og kostholdets effekt på psyken, og jeg har lyst til å lære mer om dette, og prøve å implementere fler av rådene i min hverdag. Det er ikke så lett å legge om slikt, spesielt når man har mye annet som står på samtidig – men jeg kjenner meg veldig motivert for å prøve ut dette og håper at det kan være en del av løsningen for min helse. Jeg elsker jo å lære nye ting, så det er også godt for meg å bruke tid på dette, når jeg klarer det.

Alle disse handler jo i bunn og grunn om, igjen, at jeg ønsker å få det bedre og bli frisk. Men jeg tenker at dette kan også rekke mye lenger enn det – at dette er ting jeg vil ha nytte og glede av å ha jobbet med også når jeg er frisk 

Punktene mine kommer også tilbake til grunnmålet jeg har om å bygge opp grunnmuren min igjen. Dere kan lese mer om dette med menneskers grunnmur i dette innlegget.

Så dette er en måned hvor jeg ønsker å fokusere på meg selv! Jeg vil jobbe med å sette meg selv først og å ta hensyn til meg selv før andre. Dette inngår også i kostholdsfokuset mitt da jeg har en tendens til å gå på akkord med hvordan jeg ønsker å leve (spise) fordi det føles «enklere» i forhold til andre. Det ønsker jeg å slutte med i mye større grad, fordi det gjør at jeg føler meg crap rett og slett. Jeg tror definitivt man har det bedre hvis man klarer å leve i tråd med egne verdier, standpunkt og ønsker.

februar

Har du noe fokus eller mål for Februar?

Goals · Min vei · Spire

January Goals

january

    • Spise tre måltider hver dag
      Dette er viktig for at jeg skal føle meg bra, og derfor viktig for å bli frisk. Dette med mat har ikke vært så lett for meg å få til i denne depresjonen og dette er derfor mitt viktigste mål. Jeg er vanligvis en med mye matglede, og jeg reagerer fort fysisk når jeg ikke får i meg nok mat.
    • Meditere 1 minutt hver dag
      Jeg starter på startstreken, ønsker å få inn vanen med å meditere igjen, men må gjøre det enkelt og overkommelig denne måneden.
    • Gå på tegnekurset hver uke
      Jeg har meldt meg på et tegnekurs, og målet er å møte opp og komme meg gjennom dette hver uke. Alt er en liten kamp nå men for hver ting jeg klarer øker mestringsfølelsen og jeg er på vei mot å bli friskere.
    • Ha daglige, konkrete mål
      «å tømme oppvaskmaskinen», «dra til legen» eller «gå en tur». Dette hjelper meg på vanskelige dager, ved at jeg kan se på listen og komme i gang med noe, og jeg slipper å ta valget der og da på hva jeg burde prioritere eller lignende. Det er godt å komme i gang med noe, og før jeg vet ordet av det føles ting mer okei og overkommelig, og en god dag er i gang.
    • Fokusere på de små tingene og ta en ting av gangen
      En oppgave av gangen, en time av gangen, en dag av gangen.
    • Begynne å jobbe som frivillig
      Jeg er meldt på innføringskurset i Røde Kors, som jeg har vært og måtte utsette gang på gang siden April (!) i fjor, og nå skal jeg endelig komme i gang. Det er bra å fokusere på noe annet enn seg selv i situasjonen jeg er i nå og dette å hjelpe andre er noe jeg brenner for. Jeg vet at dette kan bli givende!

Dette er jo enkle mål, men det er det jeg trenger nå. Og det viktigste nå er at målene er realistiske og heller litt for enkle enn for krevende, så jeg ikke blir overveldet. Jeg skal faktisk på innføringskurset til Røde Kors i dag, så det blir veldig spennende!

Har du noen mål for måneden? Jeg heier på DEG!

Depresjon · Goals · Min vei

2017 thoughts

Bare det å tenke på 2017 føles ganske overveldende akkurat nå. Jeg kjemper med depresjonen dag for dag og har mer enn nok med å se en uke fremover av gangen. Jeg er vanligvis veldig fan av nyttårsforsetter da jeg syntes det gir mye inspirasjon og giv å sette seg ned med drømmene for det nye året og lage mål. I år går dessverre ikke dette. På en måte er dette vondt og frustrerende for meg, jeg savner så enormt den jenta jeg er når jeg er frisk, når jeg elsker livet og har så mye å komme med. Det er jo ikke sånn her det skal være. Jeg savner sånn å være frisk. Å føle meg okei. Å føle at verden og livet kan være bra.

Jeg kjenner på at 2017 har startet og at venner igjen er gang med livene sine – med skolegang, prosjekter, jobb, hva enn. For meg står alt på stedet hvil akkurat nå. Alt handler om det ene, store, avgjørende målet: Å bli frisk.

ifejl

Noen dager er gode. Jeg klarer å lage mine egne måltider, står opp til okei tid, får kanskje gjort noen enkle ting. Gått en tur, lese litt i et blad, svare på meldinger fra venner. Møte venner. Andre dager er alt en kamp. Jeg føler at det ikke er noe poeng å spise, at verden er et mørkt fælt sted, og at jeg bare er til bry for de rundt meg. At jeg er null verdt. Dette er en slik vanskelig dag, og da blir bare tanken på å komme seg gjennom et helt år til, så altfor overveldende og vanskelig.

Samtidig var målet mitt med dette innlegget og få frem en positiv tro på fremtiden, et håp om at ting skal bli bedre. For de gjør jo det, folk blir jo friske igjen. Selv om det ikke føles slik nå, men slik er jo denne sykdommen. Det er en kamp, helt til det ikke er det lenger. Når jeg begynte å skrive dette innlegget, følte jeg meg klar, jeg visste hva jeg ville få frem. På en måte er det komisk, selv om det er jo selvfølgelig ikke det – jo mer jeg har skrevet, jo mer har jeg måttet ta bort og endret, for selve tanken på et helt år til blir for stort. Depresjonen overmanner meg.

Jeg hopper derfor fra tanker om dette året – som jeg egentlig vet at skal bli bedre så lenge depresjonen ikke får ta over – til det jeg konkret har planlagt.

2017

I stedet for nyttårsforsetter har jeg bestemt meg for å lage meg mål for hver måned. Det føles mer riktig i den situasjonen jeg er i, hvor det er vanskelig å se for seg hele det neste året akkurat nå. Ved månedlige mål kan jeg lage mer håndfaste, konkrete mål for den situasjonen jeg er i akkurat da. Det føles mer overkommelig og mindre overveldende å fokusere på det i nær fremtid. Hadde jeg satt mål for året nå hadde det blitt for overveldende og tatt motet helt fra meg. Jeg syntes likevel det kan være givende å ha noen mål å gå etter, men trenger å kunne velge mål som er riktige for meg for noen uker av gangen. Dette gir meg muligheten til å gjøre endringer, og finne tilbake til min vei igjen.

 Håpet er jo også at jeg snart skal være frisk igjen og målene vil naturlig nok se ganske annerledes ut da enn de gjør nå. Det passer derfor godt å kunne lage nye med jevne mellomrom. Jeg liker jo egentlig å ha mål, det gir meg en følelsen av å bevege meg fremover. Og den følelsen er kanskje ekstra viktig akkurat nå.

goals

Jeg har likevel valgt et ord som jeg ønsker at skal lede meg i dette året. Jeg så noen på Instagram som hadde gjort dette og ble inspirert til å gjøre «nyttårsforsettene» på denne måten i år.

Årets ord – Kjærlighet

Det som føles riktig for meg nå er kjærlighet. Jeg ønsker at mine avgjørelser skal baseres på kjærlighet. Ikke frykt, ikke sjalusi, ikke egoisme, ikke stress, osv. Kjærlighet til livet, kjærlighet til meg selv, kjærlighet til de rundt meg. Hvis kjærlighet kan styre valgene mine i 2017 så vet jeg at jeg vil leve mer i tråd med mine verdier. Ikke minst skulle jeg ønske at jeg klarte å gi meg selv mer kjærlighet og mindre fordømmelse. Jeg er som mange andre altfor streng med meg selv (også når jeg er frisk). Dette ønsker jeg virkelig å ta tak i og jobbe med i 2017. Etter hvert som jeg blir friskere ønsker jeg å se på mine mønstre – ikke minst hvordan jeg tenker om meg selv – og jobbe med å møte meg selv med mer kjærlighet og forståelse. Jeg vil at kjærlighet skal lede meg i år.

alt

Nå i depresjonen virker jo dette veldig langt fremme og det blir nesten overveldende stressende å tenke på. Men det er jo dit jeg ønsker å komme, det er det som er målet: Et sted hvor jeg er glad i livet mitt igjen, er glad i meg selv, og kjenner at jeg har noe å gi igjen. Kommer jeg dit, kan jeg gjøre hva som helst.

2017 skal bli mitt år.
Jeg må bare ta det en dag av gangen. 

// I morgen kommer innlegget mitt om mål for Januar. Litt forsinket, men det får gå!
Hva er dine? 

Bildene i innlegget er ikke tatt av meg.