Angst · Mood · Tekst

Monday Mood #3

Det er ikke de letteste dagene for meg nå.
De er fylt med mye glede og moro, men også mye redsel, angst og vanskelige tanker. Jeg kjenner at depresjonen begynner å bli bedre generelt, og at jeg har flere gode dager. Det er utrolig fint!

Men jeg merker også at jeg sliter med angst på en helt annen måte enn jeg noen gang har vært borti tidligere, og det syntes jeg er vanskelig. Det med depresjon har jeg vært gjennom flere ganger før, så jeg vet mye om det, hvordan jeg skal takle det osv. – det å innse at jeg sliter med angst også derimot sitter langt inne for meg. Det er liksom ikke nok at jeg sliter med depresjon, jeg må innse at jeg sliter med to ting. Det er så kjipt. Jeg er frustrert, føler at hele livet mitt har blitt et prosjekt som må «fikses», og at jeg ikke fungerer på noen områder av meg selv. Jeg må fikses før jeg kan fungere som en «normal» person. Det er en utrolig vond følelse. Jeg prøver å gjøre de tingene jeg plutselig har blitt redd for, men med angsten koster hverdagslige aktiviteter så enormt mye mer. Så jeg jobber med en dag av gangen, og prøver prøver prøver å fokusere på det som går bra. Jeg får jo til utrolig mye mer enn bare for en måned siden, så jeg forsøker å holde på det.

Ellers vil jeg bare si at jeg setter utrolig pris på alle fine kommentarer fra dere! Jeg har ikke fått svart på alt de siste ukene da jeg har hatt mer enn nok med meg selv, men jeg leser dem, og jeg setter pris på dem, og dere blir hørt. ♥

xoxo, Moni

Angst · Depresjon · Goals · Min vei · Mood

Tanker på en torsdag

Nå har det faktisk gått en hel uke siden sist jeg blogget, jeg tror det er det lengste jeg har gått siden jeg begynte denne bloggen. Det har vært en vanskelig tid lenge nå og jeg trengte litt pause – ikke fra bloggen i seg selv – men fra livet, alle tankene, alle avgjørelsene. Jeg har så mange tanker, leveregler og måter å gjøre ting på som ofte bidrar til å gjøre livet mitt vanskeligere enn det trenger å være. Jeg har følt meg så fanget i det lenge, og ikke vært klar til å ta tak i alt. Jeg har tenkt og innsett mye den siste uka, og siden jeg ikke er i humør til noe langt masse-tanker-innlegg, kjører jeg på med en liten liste. Alt dette er jo ikke nye innsikter – men det er noe med å oppsummere det, også ovenfor seg selv, som er fint noen ganger.

Og jeg er så klar for å komme meg videre.. Jeg vil ikke leve livet mitt med alle disse begrensningene!

Jeg sliter MYE mer med angst enn jeg har innrømmet ovenfor meg selv, eller innsett
Mye av det jeg er mest sint på meg selv for at jeg ikke «klarer» i depresjonen nå, sliter jeg egentlig med på grunn av angst og redsler. Jeg er så mye redd!
Jeg er helt klart en høysensitiv person. Haha, her er det ikke tvil..
Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal forholde meg til det at jeg er høysensitiv enda.
Folk som kun ser meg utenfra tror ofte at jeg er mye tøffere og tryggere enn det jeg er
Jeg er ofte flau over at jeg er som jeg er, og prøver å være annerledes eller «holde tilbake» den virkelige meg så folk ikke skal «oppdage» hvor håpløs jeg er
Jeg har ikke akseptert fotskaden min, og hva den gjorde med livet mitt
Jeg savner kroppen min før skaden enormt. Jeg har på en måte mistet følelsen av at jeg kan stole på kroppen min, og det er så vanskelig og kjipt for meg
Jeg har lenge ønsket at jeg levde livet mitt annerledes enn det jeg gjør, men så har jeg ikke klart å gjøre noe med det
Jeg er redd for å gjøre endringer hovedsakelig fordi jeg er redd for hvordan andre vil  reagere på den «nye meg», men også fordi jeg føler at jeg «svikter» den jeg er nå hvis jeg endrer meg. Akkurat som jeg da innrømmer at den jeg er nå ikke er «bra nok».
Jeg gjøre endringer, hvis jeg skal ha det bra med meg selv. Jeg er nødt til å prioritere annerledes, ikke bare halvveis late som jeg gjør det – ellers havner jeg her igjen
♦ Det kommer til å bli utrolig vanskelig, men dette skal jeg få til. 

Jeg er så lei av å føle meg «fanget» i eget liv, og er så klar for endringer nå. På en måte føler jeg at det er litt «nå eller aldri», jeg ønsker jo ikke å fortsette å leve livet mitt konstant på akkord med meg selv. Det er så slitsomt og kjipt, rett og slett. Veien hit har vært lang og vond, og jeg er sikker på det blir mange vanskelige dager fremover også – men jeg føler meg endelig klarDet med å være klar er virkelig et viktig stikkord her! Jeg føler nesten at jeg ikke får sagt det nok ganger, haha. Jeg vil ikke leve livet mitt på denne måten, og er endelig klar for å ta tak for å skape varige endringer. Det føles så fint å skrive! Dette blir så bra!

Ha en god torsdag, alle dere!

Xoxo, Moni ♥

Mood · Tekst

Thursday Scribbles

Planen i dag var å sette sammen et inspirasjonsinnlegg for Februar, men etter å ha endt opp med bildemontasjen nederst måtte jeg bare innse at jeg ikke er helt der i dag.

Jeg er et følelsesmenneske. 
Med det mener jeg ikke at jeg alltid handler ut fra følelser, for det gjør jeg ikke, men at jeg føler ting veldig sterkt. Jeg har sett det har vært skrevet litt om «høysensitive» mennesker og det er vel en kategori jeg kan passe inn i, uten at jeg har vurdert dette noe nøyere. Men ting går veldig innpå meg, og jeg føler alt fra glede, lykke og engasjement til sorg, ubehag og smerte med hele kroppen. Og på en måte er jeg veldig takknemlig for det, for jeg får jo også så utrolig mye godt ut av det! Når jeg har det bra har jeg det utrolig bra. Men det er klart at det ikke er det letteste når man jobber seg ut av en depresjon, for berg- og dalbanen får enormt stor fallhøyde.

Hvilke bilder jeg liker, hvilken musikk jeg hører på, alt – svinger enormt med humøret. Slik er det vel for alle! Men å sette sammen et inspirasjonsinnlegg på en dag hvor jeg ikke er særlig inspirert, går ikke for meg. Eller, det blir ikke særlig bra, for det blir ikke ekte.

Før syntes jeg dette var dumt, det at jeg ble så påvirket av følelsene mine, men nå syntes jeg på en måte det er noe vakkert i det, noe kraftfullt. Vi mennesker er ikke laget for å være roboter. Og jeg tror at hvis man får kontakt med seg selv, hvis man klarer å være seg selv fra innsiden og ut, så er det enorm styrke i det. Det er klart det er vondt midt i en storm, men samtidig er det ekte, genuint, levende. Og det er noe vakkert med det..

Ønsker dere en god torsdag, alle sammen! ♥

Ingen av bildene i dette innlegget er mine.

Mood

Monday Mood #1

Kjente at jeg gikk litt ned etter at jeg skrev det forrige innlegget, det hele ble mer overveldende for meg å tenke på enn jeg hadde forventet. Det var derfor godt å sette på litt musikk, se litt på fine bilder, og finne inspirasjon og håp og pågangsmot der. Jeg elsker generelt inspo-innlegg hos andre, så det blir det mye av her! Monday Mood ser jeg for meg kan bli et fast innslag fremover for å kickstarte uka med litt ekstra motivasjon.

Hør på: BROADHURST – Little Lover (Radio Edit)

kaktuslifemood1

coffee2.jpg

hustle

moodd2017sheets

NYNY.jpg

headup

Ingen av bildene er tatt av meg.